?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry




Совещание в офисе. Руководитель:

–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!

Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем

В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!

В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!

Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!

В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!

В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,

Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!..

Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:

— Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой — когда закончится?

Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей

— С годами мы с женой стали думать одинаково!

— Что, твоя жена стала думать о бабах?

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...

- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.




— А как найти хорошего стоматолога?

— Только опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Муж говорит жене:

— Я с детства веду здоровый образ жизни!

— Да ты же пьешь!

— Так всегда - за здоровье!

Гипертоники не пукают, они стравливают давление.

Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.




Пишу на сайте знакомств: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить — все ждали… когда сгорит та самая "тетрадка"...

Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но всем будет уже не до неё.




Если Вы правша, то у Вас лучше развито левое полушарие головного мозга, и деньги Вы храните в левом кармане пиджака. Если Вы левша, то у Вас лучше развито правое полушарие головного мозга, и деньги Вы храните в правом кармане пиджака.

А, если у Вас хорошо развиты оба полушария головного мозга, то Вы храните деньги на счете в швейцарском банке.

Сталин поднимает трубку и говорит:

- Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки.

- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?

- Мальчика наградить.

- Не понял, товарищ Сталин…

- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.

Правительство призвало россиян к единству в трудные времена.

От россиян требуется только единение, а трудные времена гарантируются.

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью,

и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.




— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

- Чем отличается женатый мужик от холостого?

- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... что бы жена не узнала!

— Подруга, о чем задумалась?

— Да вот, не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?

- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...




Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

О водке или хорошо, или не пей.

В банке:

- Какую сумму вы хотите взять в кредит?

- 10 миллионов рублей.

- Какие гарантии можете предоставить?

- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!




— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын:

— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец:

— В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

— Папа, а зачем нам такие копыта?

— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.

— А зачем нам такие большие и жесткие губы?

— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.

— Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

— Как жизнь?

— Плохо, они меня не замечают.

— Женщины?

— Деньги.

Ну вот и лето с осенью закончились, а многие только один раз купались в этом году — 19 января.

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
scheslvit
Nov. 27th, 2017 05:33 pm (UTC)
Картинка прелестная!
( 1 comment — Leave a comment )

Profile

marya_iskysnica
marya_iskysnica

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Page Summary

Статистика

Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell