Когда работаешь полицейским, на сто случаев с грабежами, убийствами, изнасилованиями и прочей чернухой, обязательно попадется хотя бы один герой, который заставит тебя от смеха выронить из рук пистолет, наручники и дубинку. Что поделать?
Странные ситуации в жизни случаются, однако, согласитесь, друзья, между просто «странно» и «это отлично смотрелось бы в фильме Квентина Тарантино, да нарочно такое и не придумаешь» все-таки есть небольшая, но вполне ощутимая разница.
Вот о таких случаях, которые смело можно отнести к категории номер два, мы и поведаем нашим читателям в сегодняшней статье. Итак, готовьтесь, ребята, потому что те «гении преступного мира», с которыми мы вас сегодня познакомим, дадут сто очков вперед не только «Криминальному чтиву», но и всем голливудским боевичкам и детективчикам с черным юморком, вместе взятым.
«Не трогайте Фредди, сволочи!»
Знакомьтесь, это Джошуа Ли Лонг из Пенсильвании, которому теплым июльским деньком 2016 года нанесли дежурный визит офицеры полиции, которые хотели расспросить парня о том, не слышал ли он чего о серии ограблений, которые недавно всколыхнули округу. Как оказалось, Джошуа ничего не слышал, ибо обращать внимание на подозрительные звуки на улице, когда у тебя прямо в гостиной растет огромный куст добротной домашней конопли, было бы слегка проблематично.
После того, как нашему Джошу все-таки не удалось убедить полицейских в том, что выращивает он не папоротники и не домашние цветочки в кадке, те решили устроить парню небольшую экскурсию в участок, а заодно, раз уж пошла такая пьянка, осмотреть его холостяцкую берлогу. В берлоге они нашли Фредди.
Фредди жил в банке с формальдегидом, которую Лонг хранил под кроватью у себя дома, и, по словам самого наркомана, был его лучшим другом и домашним питомцем. Ах, да, мы же забыли пояснить! «Фредди» – это заспиртованный человеческий мозг, который Джошуа, будучи ни в одном глазу, прихватил собой из ближайшего морга, где он (в смысле Джош, а не Фредди) воровал жидкость для бальзамирования, которой поливал травку, чтобы та лучше вставляла.
В общем, сказать, что полицейские были удивлены подобной находке, это ничего не сказать. Все-таки не каждый день видишь торчка, который разговаривает с заспиртованными мозгами.
«У меня серьезные намерения, я собираюсь на ней жениться!»
Все в том же окаянном июле 2016 года, который, судя по всему, выдался урожайным на идиотов, хозяйка небольшого магазинчика нижнего белья в штате Теннесси вызвала полицию в связи с очень странным происшествием. Камеры видеонаблюдения зафиксировали, как немного за полночь некий, с виду безнадежной пьяный, мужчина разбил витрину, схватил дорогостоящий манекен в сексуальной черной ночнушке и потащил его к себе в машину, в процессе оставив жертву похищения без левой руки.
Полицейским не составило труда вычислить вора по номерам пикапа, который он услужливо припарковал прямо напротив камер. Подозреваемым оказался некий Кристофер Уэйд, в гости к которому офицеры решили немедленно наведаться для «разъяснительной беседы». Криса они застали прямо у себя в постели вместе с тем самым манекеном, черная ночнушка которого оказалась обильно сдобрена белыми следами человеческого ДНК.
Хотя мужчина пытался убедить офицеров в том, что в отношении девушки у него исключительно серьезные намерения, и «что вы пристали, видно же, что она совершеннолетняя», его пламенные речи не сработали. Уэйда арестовали за кражу и вождение в нетрезвом виде, а его несостоявшаяся невеста отправилась в участок вместе с ним в качестве улики по делу.
«Мой муж! Что хочу, то и делаю!»
И снова все в том же 2016 году дорожная полиция города Ноксвилл решила устроить плановую облаву на пьяных водителей, и первым же, кто попался им под горячую руку, оказался внушительно роста брутальный лысый мужик за рулем внедорожника, от которого ощутимо несло алкоголем. Если кто не понял, герой дня слева на фото, можете посмотреть прямиком в его добрые глаза.
Так вот, первым «тревожным звоночком», который заметили стражи правопорядка, оказалась милая розовая ленточка, которой были перевязана стильная бородка здоровяка, а когда полицейские потребовали, чтобы парень вышел из машины, все внезапно стало еще интереснее. Нарушитель, имя которого не разглашается из этических соображений, был одет в розовую коротенькую юбочку, беленькие гольфики и едва держался на ногах то ли от количества выпитого, то ли от стильных туфелек на высоченных шпильках.
Когда полицейские вежливо объяснили ему, что он немного перебрал лишнего, и теперь ему придется проехаться с ними в участок, мужчина покорно согласился, правда, извиняясь, сообщил, что ему нужно забрать ключи. Один ключ от машины в замке зажигания, а второй ключ от некого коварного устройства у жены на пассажирском сидении, потому что ему очень не хочется писать в камере сидя.
Да, вы все правильно поняли, дабы на пьяную голову ее благоверный не натворил нехороших дел, барышня на втором фото справа нацепила на него вот такой вот занимательный средневековый агрегат. Как бы то ни было, правила дорожного движения едины для всех, и даже такое бедственное положение не спасло «раба» от того, чтобы против него выдвинули обвинения за вождение в нетрезвом виде. 
