?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Огуречный суп займет минимум нашего времени на приготовление и в жару будет очень кстати.

Нам нужно:

5 средних огурцов

2 зубчика чеснока

200 гр. нежирной сметаны

1 ст. л. лимонного сока

зелень

соль

Три огурца очистить от кожуры, порезать кружочками. Высыпать в блендер, добавить чеснок, сметану, сок лимона и соль по вкусу. Смешать всё в блендере до однородной массы.

Примечание: блендером предпочитаю не пользоваться. Электричество ухудшает вкус, а я гурман. Натрите 3 огурца на крупной тёрке. Чеснок раздавить.

Оставшиеся огурцы порезать кубиками (если кожура твёрдая, то лучше очистить её) и измельчить зелень. Высыпать в приготовленное пюре, хорошенько перемешать и оставить на 1 час настояться.

Соус для подачи супа

1-2 ст. л. любого растительного нерафинированного масла холодного отжима

1 ч. л. молотого красного перца

1/2 ч.л. карри

Оливковое масло слегка подогреть (внимание - микроволновкой не пользоваться), добавить к нему приправу карри и острый перец. Перед подачей супа полить его приготовленным подогретым соусом.

                                          Приятного аппетита

А чтобы было еще вкуснее - несколько анекдотов, в которых упоминается огурец или огурцы

                                                      ***

— Мой друг хомячка в банке держит.

— Ну и что тут такого?

— Не, ну, представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает?

— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!





Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

— Hу, а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.

— Hу, конечно, маленький!

— Hу, вот и беpи!

— Давайте подарим ему зажигалку?

— Он не курит.

— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и...

— И ты не кури.





Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.





В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.

— С вас 300 567 долларов.

— Бентли уберите.

— С вас 5 долларов.





В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.





Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено.

Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган... Теперь ты сможешь спокойно спать, зная, как мучаешь живое существо?





— Официант, вина и фруктов!

— Поконкретнее, пожалуйста!

— Сто грамм водки и огурец!

— Какие у вас огромные арбузы!

— Это не арбуз, а виноград.

— А какие у вас большие кабачки!

— Это не кабачки, а огурцы.

— А как у вас соловей заливается!

— Это не соловей, а счетчик Гейгера.





Встречаются два приятеля после отпуска:

— Ну как отдохнул, где был?

— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...

— Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

На рынке:

— Берите огурчики соленые!

— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.





— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт…Ещё  спирт…Огурец.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:

— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.





XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

Огурцов бояться — молока не пить!

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:

— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите "пять".

Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.

— Сердце.

Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:

— Почка, говорит.

Достали — правильно, почка.

В третий раз студентка смущенно краснеет:

— Огурец.

Преподаватель (сконфуженно):

— Попробуйте еще раз.

Та пробует еще раз и опять говорит:

— Огурец.

Достают — действительно, огурец.

Преподаватель бледнеет:

— Боже, чем же мы вчера закусывали?





Мама:

— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

— Огурчики-и!..

Огурчики:

— А?

Машенька:

— Огурчи-ики-и?!..

Огурчики:

— Ну?

Машенька:

— Огуречики-и?!..

Огурчики:

— Ну чо?

Машенька:

— Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики:

— НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама:

— Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

— ДОСТАЛА!!!

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.

Заходит:

— Двойной виски и два огурчика.

— Извините, сэр, но огурчиков нет.

— А что есть?

— Ну-у… есть морковочки.

— Двойной виски и две морковочки.

Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.

Тут господа не выдерживают:

— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

— А потому что не было огурчиков!





Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:

— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.

Другая:

— А мне небольших, потолще.

Третья молчит.

Продавщица:

— А вам каких?

— А мне все равно, я на салат беру.

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:

— Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?

— Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!

— Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод.

— Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!

— 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...

— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?

— А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал.

— Такую тему, блин, обговнял!!!

Recent Posts from This Journal

Profile

marya_iskysnica
marya_iskysnica

Latest Month

December 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Статистика

Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell