marya_iskysnica (marya_iskysnica) wrote,
marya_iskysnica
marya_iskysnica

Categories:

Юмор на сегодня




                                             Нас не угонят)))

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

* * *

На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.

* * *

Замкнутый круг какой-то: мать сказала — слушать отца, а отец сказал — никогда не слушать баб...

*****

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

* * *




Воспоминания выпускника:

Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного...

******

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже.

Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же.

Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются...

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара.

Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!




Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ).

Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.

Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".

"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? "




Переписка:

Он: А ты мне сегодня снилась:

Она: оу))))

Он: =))

Она: И что же я там делала?

Он: Все ты там правильно делала

* * *

Муж ночью поворачивается в постели к жене.

— Любимая...

— Ой, не могу. У меня голова болит.

— А я что, думать тебя заставляю?

*****

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...

— Шо, не заводится?

* * *

Каждый мужчина имеет право на ошибку. Но прожить с этой ошибкой всю жизнь — подвиг.

* * *

Для некоторых людей проблема заключается не в том, что их обманули, а в том, что обманули не они!

*****




Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

* * *

Пришла жена, … а гости не одеты …

* * *

Разговор милиционера и автолюбителя:

— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства,здесь депутаты кругом!

— Ничего,у меня сигнализация хорошая!

******

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.




Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...




Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне...

*******

— Сонечка, я могу научить вас искусству любви...

— Семен, и сколько вы намерены потратить на мое образование?

******

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.




— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

— Всё, что хотел, гражданин судья!

*******

У консультанта по семейным вопросам:

— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

*******

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его к нам домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

РЕКЛАМА



— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?

— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

******

Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:

— Мамочка!

Муж:

— Узнала, да?

*******

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

*********

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!




Был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от него ушла, а вторая — нет.

******

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

******




"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

*******

Блондинкa прибегaет к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.




Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

- В спальне!

*******

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой

человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить

с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но

выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели

со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще

не заходил так далеко..."




Беседуют двое приятелей.

- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!

- Да, но этот плюс еще и не дает!




































Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня».

Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

* * *

Дед с бабкой новости смотрят.

Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

Бабка: — Тяжести таскала...

Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

* * *

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет кофе?

— Мадам выпьет кофе.

Приносят кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с

незнакомым мужчиной?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.

— ДЕСЯТЬ РАЗ?!

— Мсье торопится?







Tags: смешное, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Как повысить аппетит - самые действенные способы

    Давайте разбираться, что же такое аппетит или его отсутствие. Аппетит – универсальная физическая реакция нашего организма, которая…

  • Как правильно пить текилу?

    Популярнейший во всем мире мексиканский напиток под названием текила производят путем ферментации и дистилляции сока сердцевины тропического…

  • Калина от кашля – рецепт

    Плоды калины при простуде – универсальное средство. Ягоды обладают противовоспалительными, жаропонижающими и антимикробными свойствами, к…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments