marya_iskysnica (marya_iskysnica) wrote,
marya_iskysnica
marya_iskysnica

Categories:

Анекдоты-2020-08-27



У каждого святого есть прошлое. У каждого грешника есть будущее. (Уоррен Баффет, мультимиллиардер)

----------------------------------------------------------

Мечта всех женщин - дурак с деньгами

----------------------------------------------------------

Женщина не думает, она замышляет.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.




----------------------------------------------------------

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы..

----------------------------------------------------------

Когда много суеты и болтовни, значит кто-то под шумок делом занимается.

----------------------------------------------------------

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.

- Серьёзно? Какие?

- Мне не нравился вкус.

----------------------------------------------------------

Жениться (выходить замуж) трудно первые пять раз - потом привыкаешь.

----------------------------------------------------------

Вы же уважаемый, солидный человек - три судимости.

----------------------------------------------------------

Коротко о женщинах:

Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

----------------------------------------------------------

"Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.

Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица…

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь".

----------------------------------------------------------

Главный бич страны - высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

----------------------------------------------------------

Тот, кто умеет – делает, кто не умеет — учит других. (Бернард Шоу)

----------------------------------------------------------

«Видел я карликов и побольше…» (Ирландская поговорка)

----------------------------------------------------------


Трудно жить на свете прионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа.

----------------------------------------------------------

Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.

----------------------------------------------------------

В жизни мало людей, говорящих отнюдь, основная масса - ни хера.

----------------------------------------------------------

Ибо всё пиар, что не некролог.

----------------------------------------------------------

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

----------------------------------------------------------

Невеста была в подвенечных брюках.

----------------------------------------------------------

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения.

А мне ничего не надо, всё есть!

И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

----------------------------------------------------------

Мир принадлежит терпеливым и наглым!

----------------------------------------------------------

Преданные наемники-такая же редкость, как шлюхи-девственницы.

----------------------------------------------------------

«Дело помощи детям должно остаться в тайне…»

О. Бендер «Двенадцать стульев»

«Паниковский не обязан всему верить!»

«- Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии! По полтиннику штука.

- Нет, не возьму.

- Вы что, не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую…

- А, полтинника жалко…

- Нет.

- Так почему же вы отказываетесь?

- Не хочу…»

----------------------------------------------------------

Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину:

Орлов с Истоминой в постеле

В убогой наготе лежал.

Не отличился в жарком деле

Непостоянный генерал.

Не думав милого обидеть,

Взяла Лаиса микроскоп

И говорит: «Позволь увидеть,

Чем ты меня, мой милый, ---».

----------------------------------------------------------

На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену:

Иной имел мою Аглаю

За свой мундир и чёрный ус,

Другой за деньги — понимаю,

Другой за то, что был француз,

Клеон — умом ее стращая,

Дамис — за то, что нежно пел.

Скажи теперь, мой друг Аглая,

За что твой муж тебя имел?

----------------------------------------------------------

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

----------------------------------------------------------

«Ага!...» - подумали мы с Пятачком.

----------------------------------------------------------

Хорошо хоть не покусал - а то потом прививки..

----------------------------------------------------------

Вам нравятся клоуны?

- Вокруг или в цирке?

----------------------------------------------------------

Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...

- А у вас есть хотя бы миллион долларов?

- Нет.

- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?

- Нет.

- А может, вы выдающийся учёный?

- Нет.

- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

----------------------------------------------------------

И тут опять позвонил, чтобы сердечно поздравить меня

с наступающим днем независимости от любых зависимостей

----------------------------------------------------------

Как говорил Фрэнк Синатра «Костюм, шляпа, хорошая работа и одинокое пьянство по выходным – вот что украшает мужчину»

----------------------------------------------------------

А самой проверить было никак? А то - говна дай, ложку дай.

----------------------------------------------------------

Все знают, что секс полезен для здоровья.

Но не все знают, что только с 31-ой минуты.

----------------------------------------------------------

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом -

вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

----------------------------------------------------------

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

----------------------------------------------------------

«Если у тебя нет врагов - значит, счастье от тебя отвернулось», - Фуллер Томас

----------------------------------------------------------

Вот девушка красивая лежит в кустах нагой

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой

Я пнул ногой красивую,А член скрутила боль.

За что же я красивую так сильно пнул ногой?

----------------------------------------------------------

Бутылка шепчет с полочки: "Почать меня пора!"

Другой бы хряпнул стопочку, а я всю - из горла!

----------------------------------------------------------

Ничего так не обманчиво, как слишком очевидные факты». (Артур Конан Дойл, «Скандал в Богемии»)

----------------------------------------------------------

«Не важно, сколько вы сделали — главное — суметь убедить людей, что вы сделали много» (Артур Конан Дойл, «Пестрая лента»)

----------------------------------------------------------

Фюрер считал табак – местью краснокожих бледнолицым за спиртное.

----------------------------------------------------------

Жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.

----------------------------------------------------------

Не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата.

----------------------------------------------------------

Богатый, строится, а бедный все в пизде роется.

----------------------------------------------------------

Голодной куме все хуй на уме.

----------------------------------------------------------

Военные термины

Груз 100 - транспортировка боеприпасов

Груз 150 - в хлам пьяный

Груз 200 - транспортировка убитых или умерших

Груз 300 - транспортировка раненных с места боевых действий.

Груз 400 - военнопленные

Груз 500 - золото (военнопленные) (медикаменты)

Груз 600 - (крупногабаритные грузы ?)

Груз 700 - транспортировка денег

Груз 800 - опасный груз (может быть причиной взрыва, утечки химикатов)

----------------------------------------------------------

Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

----------------------------------------------------------

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

----------------------------------------------------------

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

----------------------------------------------------------

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в

шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну

свою ладью. Партнер возмутился:

- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?

На что Алехин ответил:

- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

----------------------------------------------------------

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

----------------------------------------------------------

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

----------------------------------------------------------

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

----------------------------------------------------------

Роман Абрамович купил "Челси".

В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

----------------------------------------------------------

-  Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих

международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит

несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет

конферансье публике.

- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.

- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл

свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

----------------------------------------------------------

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в

дверь ровно в семь часов вечера!

- Боже, что случилось?

- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными

словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все

его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Нет! Я выхожу за него замуж!

----------------------------------------------------------

Необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

----------------------------------------------------------

Как в американских мультиках: That's all folks! Вот и все ребята!

Tags: #дей, анекдоты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments