Студенты — народ изобретательный. Это история из жизни будущих искусствоведов, которые весь семестр ленились ходить на лекции. Сюжет народный, автор — в розыске.
Давным-давно, ещё на первом курсе, был у нас такой предмет — история искусств. Тема эта очень интересная, но преподаватель — настолько высокомерный и отвратительный тип, просто уникум. Казалось, не было ни единого студента, которому бы он нравился. Лекции проводились по субботам, в 8 утра, и уже без пяти минут восемь профессор стоял у двери с хронометром, а после закрывал её на амбарный замок. И всё, пишите письма!
Не успел до восьми — пропуск. А если много пропусков — «большое горе ворвалось в дом Улугбека» (с).
Весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочих арт-объектов: от наскальной живописи до современных художников. Впрочем, некоторые петронимы значительно выигрывают у Поллока, Ротко и де Кунинга.
И все эти слайды хранились у него в виде открыток. Во-о-о-о-о-о-от такая огромная коробка.
А в конце семестра — пожалуйте на экзамен. Сначала два вопроса, потом дополнительная экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству персональных пропусков за весь курс (!) он доставал из коробки открытки. Вразнобой!
Следовало назвать автора и название, или хотя бы автора, или хотя бы название. Мона Лиза и ещё несколько — это узнаваемо, несложно, и все запомнили быстро. А с остальным миллионом надо было срочно что-то делать.
И вот, для угадывания автора студенты придумали быструю систему классификации. И знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор!
Запомнив несколько несложных пунктов и характеристик, в компании не слишком близкой к изобразительному искусству, вы сможете прослыть знатоком.
Итак:
Если на картине у всех огромные задницы и целлюлит даже у мужчин — не сомневайтесь ни минуты. Это Рубенс.
Если видишь на картине тёмный фон, муки и страдания на лицах — это Тициан.
Исключение составляет вот эта дерзкая голопопая особа без признаков мысли на лице. Ну уж одну-то её можно запомнить.
Если на картине мужчины похожи на жеманных кудрявых женщин или просто на итальянских геев — перед нами шедевр Караваджо.
Женщин он вообще рисовал полтора раза в жизни. На следующей картине — как раз она, женщина. Почему она похожа на Джонни Деппа — загадка даже большая, чем улыбка Джоконды.
Если на картине много-много маленьких людей — точно Брейгель.
Много маленьких людей + много маленькой непонятной ерунды = Босх.
Если к картине можно запросто можно пририсовать, не нарушив композиции, парочку толстеньких амурчиков и белых овечек (или они уже там есть в различной комплектации) — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
Красиво, все голые и фигуры, как у культуристов после сушки — перед вами творение Микеланджело Буонарроти:
Видишь балерину — говоришь Дега, говоришь Дега — видишь балерину.
Контрастно, резко и у всех тощие бородатые лица — Эль Греко:
Если все без исключения, даже беременные женщины и грудные младенцы, похожи на Путина — это ван Эйк:
P.S. И запомните: Моне — пятна, Мане — люди.