— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
***
Плакат на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
***
Кондукторша во время орг.зма кричит: "Конечная!"
***
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?
***
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже — четвертый ребенок, и все — от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится!
***
— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
***
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается нечистотами. Ты за стеклом, а у нее все лапы в грязи. И она явно понимает, что от нее смердит.
***
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — А говорят, что у котов интеллект есть. Был бы - за две недели уже устранил бы причину протечки.
***
— Чё вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
***
Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в д.рьмо, как котов:
— Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут!
***
Когда я сказал, что не пью, меня спросили:
" А что у тебя случилось?"
***
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
***
Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
***
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.
***
— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
***
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно... фиг с тобой!
***
— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
***
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!
***
