marya_iskysnica (marya_iskysnica) wrote,
marya_iskysnica
marya_iskysnica

Category:

От сессии до сессии...


*У студента есть два маленьких праздника. 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. Плюс большой третий праздник — когда студент выспался.




*Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

*В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

*Как успеть всё?

1. Ничего не планируйте.

2. Ничего не обещайте.

3. Ничего не делайте.

4. Ложитесь спать.

*Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.

*— Скажите, профессор, а что такое дилемма?

— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернетесь спиной?

*Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?

*Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

*Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

*Как говорил один заведующий кафедрой, жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

*В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».

*«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

*Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

*Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

Молчание.

— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

Молчание.

— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

— Во валит, гад!

*Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:

— Да знаю я, знаю, я его заканчивал.

*Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

*Пришел студент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.

— Вы к комy?

— А Вы бы к комy посоветовали?

*— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

— Уйма.

— Извините, у нас проходной балл — тьма.

*Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

*— Чего ты плачешь?

— Да книжка грустная.

— А что за книжка?

— Зачетная..

*Студенческая свадьба.

— А что невеста-то не пьет, не ест?

— А она не скидывалась.

*Идет экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Студент подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, все сдали работы и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподаватель спрашивает:

— Что так долго? Ответил на вопросы?

— Да.

— А чего тогда сидишь?

— Проверяю.

*— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!

— Мне для фотосессии.

*— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!

— Дочь, прекрати разговаривать со своим дипломом!

*Только в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться  вопросом билета на экзамене.

*А y меня стипендия хорошая. Маленькая такая, но хорошая.

*— Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.

— Что-то, кажется мне, это будет от него единственная польза.

*За неделю до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».

*Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас, и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

*Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

*Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»

*Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.

*Диалог в студенческой столовой:

— У вас есть гуляш?

— Гуляша нет.

— А сердце у вас есть?

— Сердце есть.

— Тогда вы должны дать мне гуляш.

*Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

*Абитуриенток по имени Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

*Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но сдерживаются.

*Декан — студентам:

— Знаете, на что похожа учеба? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

* "Антиплагиат" показал, что я стырил абзац из "Википедии". Зашел на "Вики" и удалил оттуда этот абзац.

*— У нас тут парень на семинаре доклад читал. Долго, нудно, при этом коверкая незнакомые слова. Вот он почти до конца его прочел… Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?

— Ну?

— «Источник не указан 68 дней»!

*— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом будет еще хуже.

*— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.

— Нет, я завалил собеседование. Меня спросили, мучил ли я в детстве кошек. И я, дурак, ответил: «Конечно нет!»

*Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.

*В студенческой общаге:

— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

*Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

— Живого…

*Экзамен. Профессор говорит студенту:

— Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:

— О! Коньяк — это хорошо.

Студент:

— Коньяк — это «отлично».

*— Вадик, как твоя курсовая?

— Еще не закончил, но скоро начну.

Олег  Бочаров, maximonline.ru/




Tags: смешное, студенты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments