marya_iskysnica (marya_iskysnica) wrote,
marya_iskysnica
marya_iskysnica

Categories:

Одесского оптимизма пост

5husbands

Одесса — особенный и неповторимый город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и они смотрят на жизнь совершенно под иным углом:


  • – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
    – Ясно, доктор, но это до или после еды?

  • — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
    — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

  • — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
    — Да-да, и губу.

  • Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

  • — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

  • — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
    — Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

  • На свидании Рабинович спрашивает Сару:
    — Ты, наверное, любишь рисовать?
    — Да, Яша, а как ты узнал?
    — По бровям видно!

  • «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

  • — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из-за убеждений…
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

  • — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
    — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
    — Знаю, просто, может, кто не в курсе!

  • — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
    — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

  • — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    — Мужчина, вы забыли купить лук!
    — Но у меня лук не записан.
    — Так идите я вам допишу!

  • — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
    — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

  • — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
    — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
    — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

  • — Фима, я толстая?
    — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

  • — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
    — Так я погладила.
    — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

  • В одесской поликлинике:
    — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

  • Приезжий спрашивает у одессита:
    — Так где же ваша Дерибасовская?
    — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
    — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
    — А вы, когда ехали, сидели или стояли?

  • — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
    — Разумеется, вы же таки не вечный.

  • — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

  • — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    — Берегу фигуру!
    — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

  • — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
    — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
    — Я же говорю — когда мы поженимся.

  • — Вы возьмите еще кусочек мяса.
    — Спасибо, я уже съел два кусочка.
    — Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

Tags: Одесса, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments